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愤怒

嗓子应该是哑了，口干舌燥。我的意愿是站起来，拿着杯子走到饮水机旁边去，去接一杯水喝的。况且，保温杯里还泡着感冒冲剂没有冲热水。

但是我没有动，有一种力量拽住了我。赌气似的，执拗的，一种自愧的，把我钉死在座位上了。

一种强大的的束缚包围着我。周围的一切声音变得格外刺耳，使我无法专注于眼前的任何事。

这是愤怒。

或者是昨晚做了一个梦吧。梦里也是关于班级的。一个学生在大声指责课代表，我不知道他是谁，只知道仿佛连我也无法阻止这场无端的指责。

或许是一直忍耐一直忍耐的偶尔爆发吧。

或许那种不该有的期待又冒出来头了吧。

总之，在愤怒中，我又一次失去了自我。

自我

有一天晚上，我在看一本书，新概念，这是中学时期比较爱看的，现在看来，非常幼稚。但是那天晚上，我竟然看了进去，并且产生了一种悲伤，那种悲伤只有从前的我才有。悲伤使我变得宁静，那种宁静也只有从前才有。

我失去的那久违了的被一切裹挟着无法自控的宁静。

我又想起昨晚的梦境来。梦里我在过去的一个亲戚家里，那居所残破不堪了。正在进行一场考试。我要去取一份试卷来。然而，每次去取，到达考场时，那试卷总会变幻，变成别的试卷。这场考试始终没法进行，考场上杂七杂八的人，散落着各个科目的试卷，却始终没有要考的那一份。

我还是无法从座位上起来，走到饮水机旁。因为随着回忆，梦境更无比糟糕。

束缚

那个宁静的晚上，我突发奇想要一个人出去走走。我对这次出行充满了期待与幻想。因为我想起了过去在路途中漂泊的自己，虽然漂泊，但是仿佛没有如今的束缚。

生活的束缚，情感的束缚，工作的束缚，物质的束缚，我只有在旅途中的忐忑和必然伴随而来的自由。自由需要代价，安稳也需要代价。

我想，我再去体验一下从前的我自己。第二天一早，疲惫席卷了我。终于放假了，天气晴朗而寒冷，感冒的到来，我只晕着车去了蚌埠，见了Z。我以为我又要失眠了。但是这个晚上，我睡得还可以。

安心

在旅途中，我总是很难安心下来的，总是难以入睡。但是，只要我放下那个我可能会睡不着的执念，也许我就安然睡下了。第二天，我返程回家。进站的时间绰绰有余，但是站台的人已经奔跑起来了。前面的人在跑，你总是也不自觉跟着加快脚步。好像火车提前进站了，好像你快要赶不上那趟火车似的。

我好像常常把安心托付出去。寄托于某个人，某件事，某个物，某一天，某一种天气，诸如此类。但是最后你会发现，这些东西仿佛都不具备使人安心的绝对能力。安心不在于任何，只在于自己。

就像我只能存在于世界的一个角落。

偏安一隅

我看到路上来来往往的人。那天傍晚的阳光昏黄，应该是最令我心安的阳光。但是我并不心安。人们把电动车骑得飞快，我一直向南驶去。

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